Cele mai ciudate reclamatii

Dacă eşti celibatar şi vrei să te însori, te ajută primarul să-ţi găseşti nevastă, cel puţin asta şi-a imaginat un bucureştean care a depus şi o cerere. Funcţionarii de la ghişeele primăriilor Capitalei sunt însă obişnuiţi cu astfel de solicitări, care de care mai ciudate.

 

Industria apei – trilioane de dolari/euro

Populatia globala in plina dezvoltare, cresterea standardelor de viata si acviferele subterane deteriorate sunt factorii care pun presiune asupra alimentarii cu apa potabila la nivel mondial.

Elementele esentiale ale companiilor cu perspective de dezvoltare sunt

 

Noul gel cu p**a – Numai de la Aloe Vera

Un magazin de produse naturiste a dat cu siguranta lovitura cu ultima oferta speciala, dedicata clientilor sai. Acestia erau informati printr-un newsletter ca pot achizitiona un gel pe baza de aloe vera, care ar avea efecte benefice pentru organism.

 

Fobii ciudate

E o diferenta subtila intre frica si fobie, dar exista distinctii tehnice pentru aproape orice fel de teama. Unora chiar le e frica … sa le fie frica!

Unele temeri sunt mai comune decat altele si chiar cele mai obscure dintre ele par a se distanta. Nu poti acuza o persoana ca ii este

 

Civilizatia fumului – Spovedania unui profesor de limba romana

Oare cum se traduce si se pronunta corect in romaneste:
„NATIONAL ARENA”?

Spovedania unui profesor de româna

I-am spus unei domnisoare la un meeting ca as prefera sa vorbim in româna. M-am dat mare si i-am marturisit ca sunt profesor, asadar, ma deranjeaza barbarismele. Am rugat-o sa nu foloseasca termeni din engleza acolo unde exista un corespondent in limba romana. S-a uitat la mine, pentru cateva secunde, cu o privire de automat de cafea si mi-a spus: „Come on! I hate you”. Nu mai stiu ce am discutat la intalnire. Cert e ca am plecat trist. Nici nu mai stiu daca am citit meeting reportul primit pe e-mail. Oricum n-as fi inteles nimic.

Sunt un loser care se incapataneaza sa gandeasca romaneste. Sa asculte muzica romaneasca de calitate. Celelalte Cuvinte, de exemplu. Cand il aud pe regretatul Florian Pittis recitand versurile in „Fara cuvinte” imi dau lacrimile. Si realizez ca este un mesaj excelent pentru cei ce masacreaza limba romana: Tristetea cea mai mare este ca, asa cum bine observa un comentator pe un forum, am inlocuit limbajul de lemn din perioada comunista cu un alt limbaj de lemn. Limbajul de lemn din perioada corporatista. Din zece tineri cu care interactionez, in special din marile companii, noua il folosesc. Din acesti 10 tineri, nu as angaja mai mult de 2 sa lucreze pentru compania pe care o conduc. Sunt project manageri, dar, in esenta, nu pot purta o discutie coerenta. Nu pot identifica etapele unui proces simplu. Nu pot redacta un mesaj cu inceput, cuprins si incheiere…

Sunt produsul unui sistem educational falimentar. Produsul unor companii ce au nevoie de roboti, nu de oameni. Afacerea este atat de mare incat, de multe ori, merge de la sine. Iar daca da faliment, nu sunt de vina oamenii din interior, ci piata. Oamenii din exterior. Daca nu folosesti jargonul corporatist, nu esti profi. Punct. Nici cool nu esti. Inca o data, punct. Poti sa ai doctorat la Harvard, daca te incapatanezi sa gandesti si sa scrii in romana, esti un loser. Come on. Nu te va accepta nimeni daca refuzi sa strecori in comunicarile tale cateva „trendy”, „catchy” si „well”. Asadar, ai invatat degeaba. In civilizatia fumului, trebuie sa dai senzatia ca te pricepi. Let’s face it, nimeni nu va avea timp sa te ia la bani marunti. Sa vada ca din tine, dupa ce esti scuturat bine, nu ramane nici macar o moneda de folosit la carucioarele din supermarket.

In lumea rapida, reala sau ireala, cea mai tare exprimare este, de departe: „Vino la petrecere cu the significant other”. Mi-a luat o ora sa aflu ca este vorba despre partenera. Adica sotia, prietena, iubita, logodnica, amanta. M-am incins si am uitat cel mai important lucru: in fiecare articol trebuie sa fii focusat pe ceva. Iar eu sunt confused. Asa cum sunt tot mai multi oameni. Oameni cu care interactionez zi de zi. „Am decat o idee about that. Hai so let it go”! Cand primesc o astfel de… exprimare incep, instantaneu, sa plang. Caut emitatorul pe LinkedIn si aflu ca a terminat un

 

Cum ajungi de la spalator de vase la multi-miliardar?

La un moment dat, oricare dintre noi vrea sa se desprinda de parinti si sa realizeze ceva in viata. Iar daca in societatea romaneasca modelul este ca parintii sa-si intretina copiii inclusiv in facultate sau chiar si dupa aceea, americanii

 

Oare cat valoreaza o moneda Facebook in lei?

O pâine = doi facebooks, o carte = cinci facebooks, un buchet de flori – 40 de facebooks. Aşa ar putea arăta lista de cumpărături a românilor, dacă Mark Zuckerberg, “tăticul” reţelei de socializare cu cei mai mulţi utilizatori, îşi pune planul în aplicare: propria monedă de circulaţie mondială.

 

Filme care miros

Cinema 3D plus miros egal cinema 4D. Experimentul nu e nou dar îi revine regizorului Robert Rodriguez misiunea de a repune pe tapet chestiunea sinesteziei în receptarea spectacolului cinematografic. Fuziunea simţurilor trebuie să fie totală pentru a putea pătrunde cât mai adânc în universul imaginat de creatori,

 

Cum sa fii invizibil pe Facebook

E una din legile noi ale lui Murphy: cum deschizi Facebookul, apare şeful lângă calculatorul tău. A apărut, însă, şi o metodă de acoperire.

Site-ul Hardlywork.in transformă feedul reţelei sociale în ceva care seamănă cu un excel.